ולמה דווקא זה לא הסימן שמשהו אצלכם שבור.
יש ריב אחד שאתם כבר מכירים בעל פה.
אתם יודעים מה הוא יגיד. הוא יודע מתי את תשתקי. אתם יודעים באיזו שנייה בדיוק זה עובר מהכלים במטבח למשהו אחר לגמרי, ואיך אחר כך אף אחד כבר לא זוכר על מה התחלנו.
והגוף מזהה את זה לפני הראש. יש רגע, חצי שנייה לפני שנאמרת מילה, שבו הכתפיים עולות קצת, הנשימה נעשית גבוהה יותר, ומשהו בבטן כבר מתארגן לקרב. אתם עוד מחייכים והמערכת כבר יודעת.
מה שרוב הזוגות מסיקים מזה הוא: אנחנו תקועים. אם אחרי שנתיים, או שבע, או שתים עשרה, אנחנו עדיין רבים על אותו הדבר, כנראה שמשהו יסודי אצלנו לא עובד.
אני רוצה להציע לכם קריאה אחרת.
מהמחקר של ג'ון וג'ולי גוטמן, שליווה אלפי זוגות לאורך שנים במעבדה שלהם, עולה שכ-69 אחוז מהקונפליקט בזוגיות הוא קונפליקט מתמשך: לא בעיה שאפשר לפתור, אלא הבדל יסודי באופי או בצרכים שיישאר שם. הצורך שלך בסדר מול הצורך שלו בחופש. הקצב שלה מול הקצב שלו. כמה קרבה זה יותר מדי קרבה.
הממצא המעניין אינו המספר. הוא זה: גם לזוגות המאושרים ביותר במדגם יש בדיוק אותם ריבים חוזרים. ההבדל בין זוג שמשגשג לזוג שקורס אינו כמה ריבים חוזרים יש להם, אלא באיזו נימה הם מדברים בתוכם.
על המקור והמגבלות שלו: המספר מגיע ממחקר תצפיתי ארוך טווח של מכון גוטמן, לא מניסוי מבוקר, והמדגמים היו בעיקר צפון אמריקאיים והטרוסקסואליים ברובם. כלומר זו סטטיסטיקה תיאורית חזקה, לא חוק טבע, ולא בהכרח אותו אחוז בדיוק בכל תרבות ובכל מבנה קשר. Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems.
ואם 69 אחוז מהריבים שלכם לעולם לא ייפתרו, אז כל אסטרטגיה שמכוונת לפתור אותם היא אסטרטגיה שנדונה לכישלון חוזר. וזה, ולא ההבדל עצמו, מה ששוחק זוגות.
זו ההבחנה המעשית ביותר שאני מכירה, וכמעט אף אחד לא עושה אותה במפורש. שני הסוגים אמיתיים, ולכל אחד מהם מתאימה תגובה אחרת לגמרי.
ריב שאפשר לפתור נשמע כמו: מי אוסף מהגן ביום שלישי, כמה מוציאים על חופשה, מתי אמא שלך מגיעה. הסימן המובהק: כשהגעתם להסכמה, ההסכמה מחזיקה, ואתם לא חוזרים לזה בעוד חודש באותה עוצמה. אם זה הריב שלכם, לכו לפתרון. תעשו רשימה, תחלקו משימות, תסגרו את זה.
ריב מתמשך נשמע בהתחלה בדיוק אותו הדבר, ואז מסגיר את עצמו בשלושה סימנים: הוא חוזר בתחפושות שונות, לפחות פעם אחת קרה שהגעתם להסכמה מצוינת ותוך שבועיים היא התאדתה, וכשאתם בתוכו יש רגע שבו אתם מרגישים שהצד השני לא רק לא מסכים אלא לא מבין מי אתם. אם זה הריב שלכם, כל ניסיון נוסף לפתור אותו יעמיק אותו. מה שצריך שם זה לא פתרון, זו הבנה של מה עומד מתחת.
רוב הזוגות שאני פוגשת מנסים לפתור ריב מתמשך בכלים של ריב פתיר, כבר שנים, ומסיקים מהכישלון שהם לא מתאימים.
מתחת לכל עמדה קשוחה בריב מתמשך יש כמעט תמיד משהו שאין לו קשר לנושא הנדון. לא עקשנות, אלא חלום, פחד או זיכרון.
מי שנלחם על סדר בבית לפעמים נלחם על הזכות להרגיש בטוח במקום אחד בעולם. מי שנלחם על ספונטניות לפעמים נלחם על להיות בן אדם שעדיין בוחר בחיים שלו ולא רק מבצע אותם. שניהם צודקים. שניהם גם לא באמת מדברים על הכלים במטבח.
כשהדבר שמתחת נאמר בקול, הריב לא נעלם. אבל הוא מפסיק להיות מלחמה על מי צודק והופך לשני אנשים שמנסים להחזיק שני דברים יקרים בו זמנית. זו עבודה אחרת לגמרי, והיא אפשרית.
תרגיל של 20 דקות, לעשות השבוע
בחרו את הריב שחוזר אצלכם הכי הרבה. לא הכי כואב, הכי חוזר. שבו בזמן רגוע, לא בתוך ריב.
אם באמצע אחד מכם מציף או נסגר, עוצרים. עשרים דקות שנגמרו מוקדם ובשלום שוות יותר מארבעים שהתפוצצו.
התרגיל הזה לא מיועד לפתור. הוא מיועד לעשות דבר אחר: להחזיר לכם את החוויה שאתם שני אנשים באותו צד של השולחן, שמסתכלים יחד על משהו קשה. הרבה זוגות לא היו שם כבר הרבה זמן.
זוגות מאושרים לא פתרו את הריב שלהם. הם למדו לדבר בתוכו בלי לאבד זה את זו.
לא כל ריב חוזר צריך ליווי. הסימן שכן: כשאתם כבר לא מצליחים להגיע לשיחה הרגועה בכלל, כי כל ניסיון להתחיל אותה הופך מיד לריב עצמו. זה הרגע שבו נוכחות שלישית בחדר עושה את מה שאתם לא יכולים לעשות לבד, לא כי אתם חלשים, אלא כי אתם בתוך זה.
אני עובדת עם זוגות בזום מכל מקום בעולם, ופנים אל פנים באזור ליסבון וסינטרה. יש לי הכשרה בטיפול זוגי, והעבודה שלי סומטית וממוקדת: לא רק לדבר על הדפוס אלא לתפוס אותו חי בחדר, בגוף, כשהוא קורה ביניכם. פרטים מלאים בעמוד אימון זוגי.
לא. רוב הקונפליקט בזוגיות הוא קונפליקט חוזר שנובע מהבדלי אופי או צרכים, והוא קיים גם אצל זוגות מרוצים מאוד. מה שמבדיל בין זוגות הוא לא כמה ריבים חוזרים יש להם, אלא באיזו נימה הם מדברים בתוכם.
הריב עצמו לרוב לא נעלם, ולא זו המטרה. מה שמשתנה מהר יחסית, לעיתים תוך כמה מפגשים, הוא כמה זמן לוקח לכם לצאת ממנו וכמה נזק הוא עושה בדרך. זוגות מדווחים על ההבדל הזה לפני שהם מדווחים על פתרון.
אפשר להתחיל לבד. ריב חוזר הוא מחול לשניים, וכשאדם אחד משנה את הצעד שלו, המחול חייב להשתנות. הרבה זוגות מגיעים אליי אחרי שאחד מהם התחיל לבדו.
כן. הדינמיקה של ריב חוזר לא תלויה בסטטוס או במבנה הקשר. אני עובדת עם כל מבני הקשר, ממונוגמיה עד פוליאמוריה, ולא תצטרכו להסביר את עצמכם קודם.
או לקבוע שיחת היכרות של 30 דקות, חינם ובלי לחץ.
להמשיך לקרוא: אימון זוגי, בזום ובפורטוגל · אינטימיות · כל המאמרים